Comments on: Make Me Laugh – Win Your Free Copy of iLaugh!

By: Mamelon

Mamelon — Tue, 10 Mar 2009 21:12:40 +0000

Pourquoi les singes ont-ils de grosses narines ?

=> parce qu’ils ont de gros doigts…

By: Victor Bildstein

Victor Bildstein — Tue, 10 Mar 2009 19:02:12 +0000

Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c’est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c’est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin ?

By: Nicoletti

Nicoletti — Tue, 10 Mar 2009 08:09:29 +0000

La blague juive la plus courte…

“Dieu soit loué !”

The shorter Jewish joke…

“God be praised!”

By: Pascal B

Pascal B — Tue, 10 Mar 2009 00:32:42 +0000

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.
They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, ‘I’ll give each of you just one wish.’
‘Me first! Me first!’ says the admin clerk ‘I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.’
Puff! She’s gone.
‘Me next! Me next!’ says the sales rep. ‘I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.’
Puff! He’s gone.
‘OK, you’re up,’ the Genie says to the manager.
The manager says, ‘I want those two back in the office after lunch’
Moral of the story:
Always let your boss have the first say.

By: Pascal B

Pascal B — Tue, 10 Mar 2009 00:32:17 +0000

A priest offered a Nun a lift.
She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
The nun said, ‘Father, remember Psalm 129?’
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again
The nun once again said, ‘Father, remember Psalm 129?’
The priest apologized ‘Sorry sister but the flesh is weak.’
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, ‘Go forth and seek, further up, you will find glory.’
Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

By: Pascal B

Pascal B — Tue, 10 Mar 2009 00:30:00 +0000

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.
The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.
When she opens the door, there stands Bob , the next-door neighbor.
Before she says a word, Bob says, ‘I’ll give you $800 to drop that towel.’
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob , after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.
The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.
When she gets to the bathroom, her husband asks, ‘Who was that?’
‘It was Bob the next door neighbor,’ she replies.
‘Great,’ the husband says, ‘did he say anything about the $800 he owes me?’

Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

By: PAz

PAz — Mon, 09 Mar 2009 23:48:30 +0000

Une famille arrive à la frontière suisse. Un douanier se dirige vers eux leur demandant leurs papiers d’identité.
Les papiers sont en règle mais le douanier veux faire peur au petit garçon à l’arrière du véhicule et lui dit qu’il n’a pas le droit de passer la frontière. Le garçon insiste pour pouvoir suivre ces parents en suisse. Le douanier lui propose donc un deal.

Douanier : ” Si tu réponds à ma question je te laisse passer la frontière ”
L’enfant : ” D’accord ”
Douanier : ” Qu’est ce qui roule sur deux roues avec un moteur ?”
L’enfant : ” C’est facile, c’est une moto ”
Douanier : ” Non tu as perdu, il faut préciser, yamaha, suziki etc …. ”

L’enfant pleure ….

Douanier : ” Allez, je te laisse une seconde chance, qu’est ce qui a 4 roues et qui roule avec un moteur ? ”
L’enfant : ” C’est facile, c’est une voiture …”
Douanier : ” Oui mais faut préciser, une citroen, une ford, un renault etc …

L’enfant pas content dit ” non maintenant c’est moi qui te pose une question, si tu ne réponds pas j’ai le droit de passer la frontière ….

Le douanier rigole car il sait pertinemment qu’il répondra à la question et que ce n’est pas un gosse de 10 ans qui va le troubler … il accepte ….

L’enfant : ” Qu’est ce qui a des talons haut, une mini jupe et qui se balade sur le trottoir le soir …
Douanier : Trop content de connaître la réponse ” bah c’est une pute …. ”

L’enfant : ” Oui mais faut préciser, ta soeur, ta mère ta grand mère …. ”

By: GALLARDO Clement

GALLARDO Clement — Mon, 09 Mar 2009 20:59:07 +0000

Deux ouvriers prennent leur pause de midi. Le premier dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T’as tort, c’est celui qui fait l’amour à ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

By: Quentin

Quentin — Mon, 09 Mar 2009 19:51:41 +0000

Qu’est-ce qui est gros , jaune et qui vit dans une cage ?

Un canari.. mais un gros! HAHAHAHA!

By: David Mozingo

David Mozingo — Mon, 09 Mar 2009 09:01:59 +0000

An infinite number of mathmaticians walk into a bar. The first mathmatician says to the bartendender, “I’d like a beer, please.” The second mathmatician says, “I would like a half a beer, please, sir.” The third mathmatician, smiling, says, “I’d like half of a half of a beer, please, good sir!” The bartender, glancing down the line, says, “You’re all morons!”, pours two beers and walks away.